冰之谷

2008-12-5

对未来总是这样的恐惧，可是却摇摇晃晃晃过了这么多年，回头，什么都看不见，前面，什么都可怕，低头，手里什么都没有。依然在摇晃着走。每次想为什么都没有结果。不想生，亦不念死。

十月过了一半，我以为桂花的日子已经过去，今天还是能闻到甜腻的花香，现在还不是很晚。
走过大礼堂，一群爷爷奶奶辈的人在合影，有一个腿脚有些不好，跨那个小小的台阶有些费事，有一个可爱的说要喊茄子。这大概就是横幅上的某某班校友。看到他们，我忽然觉得这个学校很沧桑，很有历史。以前可以给我这样的信息的只有道边高大静默的梧桐和有些陈旧的建筑。

还有多少人可以知道明明德是自己要觉悟，新民亲民就是不但要觉己还要觉他，止于至善是让所有人的思想都有所提高。很多人都说止于至善是自己不断...

好久没有回九龙湖。一个人在去图书馆的路上，觉得自己不属于这里。似乎这里的一切都很冷漠，灰色的路，宽阔冷清，灰色的图书馆，高高在上，灰色的教学楼，棱角分明，灰色的天，阴暗遥远。湖心的水草很茂盛，簇拥在一起。一个人走在离开图书馆的路上，半圆的空旷草坪让我觉得这里的一切都很遥远。

我在这里呆了三年，在经过一个没有经过生涯规划的选择后。所幸不是一无所获。只是我却没有对她有特别深厚的感情。wzm说过“一头猪对它的圈也会有感情的”看来过着猪狗不如的考研日子的我思...

马政经的老师说过去资本家只是在形式上束缚了无产阶级，现在是在实质上束缚了无产阶级。
我总觉得我的日子过得不踏实，一路上连滚带爬走到现在，每次想起过去，都带着愧疚，没有认真的学习，不仅仅是指学校里的学习。因为自己什么都没有学到，想要赶着多学一点，作为一个小资产阶级（近现代史纲要是这么定义青年学生的），很害怕以后连自己都养不活。每个工作了的人都很忙，经常的加班，虽然见面的时候大家还是很开心，可是压力背后的生活我不知道我是憧憬还是畏惧。想起翟老师的一句话：“当前人们的心灵空前的烦躁&...

莫名其妙的丢了手机，费了好大功夫买了个新的，又开始为了一个手机链到处寻

找。我想是我习惯了过去的那个，所以对其它的都看不顺眼。或许是我懒，不愿

意去改变。抑或我是真的对原来的那个有所眷恋。我都快要改变在每个手机上挂

个链子的习惯了。
在王家呆了一天，和大家聚一起，很多过去的事又回来了。l和z在讨论那些事。

对于我而言，那些只是学生时代的理想与激情，过去之后想想，不后悔，却也不
...

今天去了闻起来很像庆中旁的中央大街的麻辣烫，味道差了许多。想起文昌桥边的吉祥馄钝变成如意馄钝，碗都成了东大阳春面的碗，那个馅更没法提。

留恋高中周围不起眼却很好吃的东西。地域的差异，这里的吃的和家里完全不同。所以我总是找些模式化的或者类似的东西来填肚子。第一次看见吉祥的时候，很开心。可当我搬到这里来住的时候，它就如意了。而我的神奇的输入法居然连馄dun的dun都没有。

我一直以为它们就会安稳地在那里。结果吉祥悄然改变，我的输入法也莫名缺了这样一个字...

人生病的时候，总会想起家里的好处，想起家里煲的香喷喷软绵绵的粥，胃熨帖了，身体似乎也熨帖了。外面那些本就难吃的东西自不用提，往日觉得好吃的东西也没兴趣。一个人呆在床上，能想到的唯一的吃的就是家里的粥.
家是个很特殊的词。可能你在时会有很多的不满，和家人有争执，在外面时也可能会有很多牢骚或抱怨。一旦你遇到了不能解决的麻烦，或者身体很难受的时候，最先想到的就是那儿。哪怕不能帮你解决问题，哪怕不能立刻痊愈，也会即刻找到心安，找到依靠。
忽然想起一个朋友坚决不把其他任何地方叫做家，哪怕他...

是会接到**保险的电话。第一次我拒绝了，隔了一年收到第二个，拒绝后却很快受到第三个，于是我用很温和的语气和她说我是学生，我现在用不到。然而很快又受到一个，于是我很不爽的和她说我告诉过你们一次我是学生，我现在根本不用，她道歉了一下，然后结束。时隔一年，我再次受到她们的电话，我说我告诉过你们我是学生，这次的姐姐估计是个新手，因为她居然这样和我说“可是我是第一次给你打”。
我接受你们人多，彼此间的信息不能全部知晓，导致我会接到不同的人给我打的电话。但是我实在不能理解她最后...

星光璀璨的电影，《马文的房间》。典型的美式乐观主义，一个女人温柔的微笑和充满爱意的举动，很轻易的化解了一个叛逆少年内心的不信任，很容易的让一个只顾自己的中年女人决定她多年前抛开的责任。爱与温暖的确是很强大的力量，电影的长短不容许细细铺垫。冲突集中的让人觉得一切有些虚假。我愿意说服自己这是可以实现的。
Bessy，在童年的时候见到父亲对自己母亲的照顾，心中充满了对身边人的爱，所以在父亲中风后任劳任怨的照顾了近二十年，并且因妹妹不愿照顾父亲和阿姨而与其争吵，再加上后来居住的地方较远，多年来并未...

高中，很单纯的日子。用一个不带感情的词就是简单。教室、宿舍、食堂，外带生活必需的一些去处，就这

一直想写点东西，记述我的高中和我的大学。一直觉得应该在大四结束的时候彻底大总结。某一天忽然觉得在大三结束之后写也不错。待到大四结束之后再回头看看，这一年究竟变了多少，也是件好事。

九龙湖的日子马上结束。对我而言，是三年的终结，没有感伤、没有开心。这里给我留下了烙印，身体和心理都是。每年夏天的包，对称着每年冬天的泡，很配。三年前这里的地上还堆着水泥板，因为教学楼附近还没完全铺好。三年后这里已经有花有草。除了一个正在竞标的体育馆，大的工程几乎都完成了。三年前晕车已经好了，三年后...

Tatu。俄罗斯的两个女生，刚出道的时候打的是同性恋的旗号，唱的也是这方面的歌曲。

其实同性恋没什么好介意的，不同人不同选择而已。她们的歌确实也很好听，而且也该有人为同性恋写歌的。凭什么异性恋的歌曲天天死去活来连绵不绝的在街上冠冕堂皇的响着。她们（他们）却没有。

我对这两个人比较厌烦的是为什么是用这个做噱头。一直含糊不清的表示着，过了好一阵告诉大家不是。为了引起关注而做这样的事，很不好。很难出现一个乐队专门为同性恋唱歌，可这个乐队却只是拿这个做工具...

今天刚刚看过《拉贝日记》。在公交车上的时候，还在想。先说的是我承认善良的强大力量，我认为在那样的情况下应该抛弃民族区别，去帮助那些身在苦难中的人。然而具体的实施中，总会有些事看起来矛盾。

平民第一次被救是因为纳粹的国旗，拉贝多次的周旋离不开他德国人的身份。如果没有纳粹思想和日本军国思想的存在，这场灾难就不会存在。而当灾难存在的时候，如果不是拉贝与他们的联系，平民也不会获救。靠着纳粹党的身份救助同盟国百姓的人，同时还是个忠诚的纳粹党员。

第二件事就是...

阿SA的《二缺一》应该是写阿娇的吧。对过去美好的怀念，对现在只能孤军奋战的难过。温柔的吟唱。

里面有一句让我想起了琼瑶阿姨的一句话。这里的话是“假使我昨日单身走过去，没有经历和你一起的壮举，今天要我独居应不会难受到想死去”。琼瑶阿姨的话是，“等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子……可是，仍然感激上苍，让她有这个‘可等，可恨，可想，可怨’的人！否则，生命会像一口枯井，了无生趣&r...

手整理旧物，大脑整理旧记忆。许多压箱底的东西都被我翻出来了。许多压箱底的记忆浮了出来。

几瓶药，还没放过期，证明了我那段莫名其妙的头痛时间。几份联系表和章程，证明了曾经那段靠梦生活的日子。在一个盒子里找到了曾经买的梅，挂上链子，盒子是一份生日礼物的盒子，里面的kitty贴纸提醒了我曾经买过一个与我无缘，总是摔坏的dopod。那份生日礼物是我莫名“勒索”的，外面还有个袋子是凑巧的来的，上面印的地址还是高雄****。曾经在里面的饼干味道很独特，当时犹豫要...

万历首辅张居正

印象中是这个名，只看到一次，记不清了。因为知道了熊召政的一些故事，所以对他的那本《张居正》产生了兴趣，看过那本书之后，对与张居正有关的所有东西都有了兴趣。当换台时短暂的对话说完时，我就猜到是这个故事。后来看到原著和编剧都是作家熊召政。本想看下去的，只是演员的形象气质和我心中所想有很大差距，所以最终决定不看。只是心里依然发痒，遂想，倘若我来选演员，我会选谁。模模糊糊的有了几个名字，让专业人士看，怕是会笑掉大牙吧。

张居正：我比较希望是...

考试中的耳朵很辛苦，每天塞个硬东西在里面。考试的耳朵很幸福，每天听很多好东西。稀奇古怪的方言都不见了。虽说是写耳朵，其实是想写耳朵里荡漾的声音。

忽然发现的Ayumi

曾经从别人那转过《M》，MP3版的，删掉，因为听厌了。某天忽然看到MV的源，只知道和Maria有关，忽然反应过来我过去下的歌词都是对的，我却删了下下了删把歌词弄了好几遍。看过之后忽然很兴奋，就像当年看过《飞吧，爸爸》一样，都是莫名的。只是这次我很冲动的把滨崎步的很多专辑都下了下来。虽...

对着心里的一面镜子，看着自己。

一个很容易被人说服迷失自己的人。所以傻呵呵的和某人道歉。现在越想越觉得自己傻。所有的一切都是他做的，我只是没有反对，倒头来是我的错。我给他买东西，一片好心，依然成了他责骂我的理由。把所有乱七八糟的无论真假的细节往外说。很后悔告诉他我的QQ，很庆幸很迅速的把那清空。我不喜欢把别人的事往外漏，所以在这里我也只概括，不说细节。

现在想想，还是自己的问题。刚刚认识的人怎么可能会了解的那么好。出问题还是理所当然的。所以，写出来就不再去...

今天院里晚会，听到了传说中的四系学生会会歌。据说是曾经楼道歌手的一个人作词，另一个人作曲参赛的曲目。很好的曲子，独唱合唱都没问题，歌词也很好。

 忽然想起我们很久以前就要完成的会歌，一直到现在都有个曲子在那里。我不是很懂音乐，所以评价上会有问题。当初第一次听到的感觉就是太柔太松，唯有那个鼓点算是比较激昂的部分。当然我没说，因为当时若干人都说那个鼓点乱，咱不懂，别瞎说了。

从一个不懂音乐的人的角度来说，个人认为一个组织的会歌之类的东西可以旋律不好，...

中午碰见葛海峰，签到工作了，实习月薪四千。最近很多人都有着落了，又快有一大批社会青年了。

想到了明年这个时候的自己，应该在为考研努力吧，然后再在校园里躲三年。当然，也可能以社会青年的身份在某校园里游荡一年，如女鬼般，尽量让自己向高中那样除了学习和正常的生理生活需要，不再顾及其他。

今天有假想如果我去找工作会怎样，发现是个很可怕的事。似乎在大学的这几年，什么都没做，什么都没学，甚至某些方面出现了严重退步。如果真的有什么发展，大概就是双人对话发展为三人论坛了。...

　莲 lián〔Nelumbo nucifera〕 分类　　莲，又称荷、芙蕖、鞭蓉、水芙蓉、水芝、水芸、水旦、水华等，溪客、玉环是其雅称，未开的花蕾称菡萏，已开的花朵称鞭蕖，睡莲科，属多年生水生宿根草本植物，其地下茎称藕，能食用，叶入药，莲子为上乘补品，花可供观赏。乃我国十大名花之一。 简介　　多年生长在水中。草本植物，具横走根状茎，即我们日常吃的莲藕。叶圆形，高出水面，有长叶柄，具刺，成盾状着生。花单生在花梗顶端，直径10～20厘米；萼片5，早落；花瓣多数为红色、粉红色或白色；多数为...

高中，以为青春离自己很远，自己还是小孩。

不记得从哪天起，觉得青春是属于比我小的孩子们的了。

开始看这样的日本少女漫画改的动画片。以前从来不看的东西。

很喜欢敦贺莲目前表现出的一切，除了长相。名字、性格都很喜欢。很想成为这样的人。

对于女主角，大概因为她的名字总是很少被人叫，所以没记住。很坚持的一个人。我所不具备的品质。希望可以分我一点点。

现在才只有六集，太慢了。

因为我对别人负责，所以有些事我做了，别人误会我，我不说，自己明白就好。

因为我对别人负责，所以有些事我一直忍着不做，有人误会，我不说，自己明白就好。

责任很可怕，责任很可爱。

我希望某天责任可以让我幸福

灵虐，虐灵。

童年的伤害是最致命的，哪怕只是普通的事，只是因为当时的抵抗力太弱，所以一切都变得强大，无论温柔还是凶猛。而可怜的女主角的童年，恐怕成人都难以承受吧。所以她就成了那样的一种人。而她的儿子，也受到牵连，不能和除了母亲的任何人交谈，打扮成可爱的小女孩，心里充满着恐惧，总是会看到鬼。

其实每个人的童年都会有伤害，当然，女主角所受的是种极端。可是不是极端，不代表灵的安逸。所以有了各种人。各种恐惧。这一切，只好依赖时间和自愈能力来康复了。
...

硬币，双面。好多事，双面。

《绿茶》赵薇扮演了一个双面的人。文艺片的矛盾突出强调而已。人往往都是双面的。最温柔的人可能是最粗暴的，最活泼的人可能最喜欢的是一个人藏在角落里，开朗的人可能内心是忧郁的，扛起一切的人可能很柔软，独自披荆斩棘的人可能最需要温暖的怀抱。

指甲油。尤其是透明略带红色的那种，抹过之后指甲光亮，看上去粉嫩健康。其实在抹上的瞬间，指甲会窒息。



图片没弄好。懒得修了。一个极其温柔，唱诗班的声音，另...

莫名其妙的在人中长了个不是青春痘的疙瘩，第一层掉了居然有第二层，第二层还没掉，已经变成半透明，遂看到第三层，难道它拿自己当韭菜了？一茬一茬的往出冒。

算了，庆幸它没拿自己的春笋吧

想了好久应该用什么题目，想的很混乱，遂用此题。

知道自己要什么，并且想为之而努力，所有的道理我都懂，如果我想，我可以说服任何人，只是我早已懒得和除了最亲密的人之外的人争了。可是行动上却总是那么懒散，昨天没到十二点就睡了，而且白天还看了一部电影，一本小说的前十二章，在图书馆坐着，对所谓的专业课很无语，也不得不完成。借用别人的话说：“毕业就是王道”。或许悲哀，或许幸运，说不清，混乱。

最近常做一些很有个性的测试，结果惊人的一致，都说我是理智的人，甚至是有些冷血的。。。

似乎有那么点准确，因为我知道我的路，我知道我的方向。我会用天平衡量某些人和我之间的关系，然后决定对他们怎么样，有些地方我会干净利落的转身离开。我会怀念，却不留恋。毕竟有过那出家和尚类似的经历，已经不会再放不下。

我不冷血，除了冬天四肢冰凉。当我确定一个人是我的朋友，或者对我好，或者曾经好过，无论天平是否平衡，我都会在意，关心她（他）。当我确定一个人确实有意伤害我，我只会躲...